URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

Собирая мозаику
Итак. Сегодня, без лишних вступлений, я напишу про два типа людей.

Первые, это те люди которые часто заводят неприятные разговоры, скандалы и предпочитают выяснять отношения. Назовем их, условно, скандалисты.
Так вот эти люди, что очевидно, как только они почувствовали себя не комфортно начинают тебе об этом говорить, предъявлять, может быть катит бочку и так далее. В этом случае ты начинаешь отвечать и ввязываешься в не самый приятный, возможно, разговор который непонятно чем закончится и не понятно как долго будет длиться.

Вторые, это пиздец-подкрался-незаметно. Этот тип людей будет претерпевая все "унижения", не без усилий, тебе улыбаться в лицо энное количество месяце/лет/десятилетий по истечении которых, они геройски повесят себе за терпильность звезду и в лучшем случае сообщат тебе, чтобы ты валил на все четыре стороны.

Так вот. Ясное дело, что оба этих вида выбирают не самые адаптивные коммуникативные стратегии, но я могу сказать, что первых я предпочитаю гораздо больше чем вторых.
Для меня гораздо лучше с боем пробиваться через все препятствия которые может поставить мне человек, чтобы в итоге, ситуацию, может быть кое-как, но разрешить. Когда в противоположном случае ты будешь отдавать всего себя кому-то, и затем, он устроит тебе внезапный сюрприз в виде обдуманного и бережно подготовленного заранее посыла на хуй.

Я всегда лично выступаю за здравый диалог двух взрослых людей которые могут понять и принять особенности друг друга. Поработать над собой и что-то поменять, чтобы всем было удобно. Но увы, не все считают так как я, и именно поэтому приходится вертеться между персоналиями, и давать людям возможность взламывать себе психику вот этими двумя прекрасными способами.

В общем, так дела не ведутся, товарищи.

15:03 

Собирая мозаику
Хочется выразить свои мысли, но слова путаются в голове. Собственно вместе и с чувствами. Сегодня я как-то особенно долго думал нужно ли мне писать сюда, сделал вывод что попытаюсь.

Как-то все застыло. Объективный окружающий меня мир просто замер вокруг меня, застыл. Я вижу только как за окном сменяются времена года. Зима, весна, лето осень. И знаете что? Я заметил ужасную вещь. Это все одна и та же картинка. Одна и та же зима, одна и та же весна. Люди, которые кажутся маленькими фигурками с высоты этажа на котором я живу все также ходят туда-сюда. Они одевают одни и те же костюмы... Шорты, пальто, шубы, шапки, зонты. Они гуляют с собаками каждый день. В одно и то же время. Каждый день. В любое время года. В дождь, ветер и снегопад. Как маленькие элементы большого плана они выполняют свои задачи. Осознание этого меня напрягает.
Одни и те же здания и деревья за окном. Все одинаково. Я вижу толпы детей в детских садах, школах, преподавателей, охранников выходящих покурить... Я никогда так явственно не чувствовал эту систему в которой все живут. Я просто наблюдая изо дня в день все это, не участвуя в жизни этого мира, находясь в своей комнате 24\7, иногда выходя в магазин. Во мне поселяется тревожное чувство. Я чувствую отчужденность и... Пожалуй ужас. Ужас из-за того что этот мир по своей сути, если абстрагироваться от самих себя, ужасно закономерен и одинаков. Я наверное должен испытывать стыд, острое чувство нереализованности и иметь желание все исправить. Но этого нет. И я знаю почему, но озвучивать это не хочу.

Я испытываю амбивалентные чувства. С одной стороны мне хочется поставить барьеры и абстрагироваться от всех и вся, а с другой, искать, найти что-то или кого-то для себя. Я понимаю что для моей степени аутоагрессии, разочарованности в окружающих и выходящей из последнего степени недоверия, я не смогу быть искренен. Многим людям и не нужна искренность, но лично для себя, я понимаю, что меня устроят взаимоотношения только с теми людьми, которые будут этого у меня требовать.
И в итоге все решает момент здесь и сейчас. Я выдаю совершенно противоположные реакции из-за своих противоположных желаний. Я знаю, что мог бы разобраться в себе лучше, но я боюсь, что у меня не хватит ни сил, ни смелости встретиться со своими внутренними демонами. Не уверен что хочу этого...
Наверно я сам во всем виноват.
И все-же перевешивает чаще чувство, что мне все-таки кто-то нужен...


03:22 

Собирая мозаику
Да, я в курсе, что уже февраль, и что меня давно не было. И не будет, наверное, еще долго, потом у меня случится новый приступ, я появлюсь и снова исчезну.
Не думаю что реальность вокруг сильно уж изменилась. Моя неизменная меланхолия все также бьет меня по щщам тапками, показывая свое абсолютное превосходство. Последние дни я занимался тем, что с нервными смешками избавлялся от окружающих людей, которые, по моему разумению, не принесут мне ничего хорошего, потому что моя внутренняя агрессия, которую я скопил за многие месяцы (годы) фрустрации связанной с ними не даст мне комфортно строить общение. От этого собственно не будет хорошо ни мне ни им. Ноль продуктивности, ноль смысла, и вообще... всего - ноль.
Да, конечно я чувствую себя одиноко и обиженно, но по другому я не могу.

О призраках прошлого. Да, они все еще меня преследуют. Все эти лица, люди, события, которые, казалось бы, не должны оказывать никакого влияния на здорового самодостаточного человека, оказывают влияние на меня, из чего я делаю соответствующие выводы.
Так вот. Я заметил у себя некоторые особо невротичные реакции на какие-либо вещи, напрямую связанные с конкретными людьми. Я испытываю токсичное чувство отторжения, ненависти, отвращения, и пожалуй обиды. В следствии я стараюсь находить способы не сталкиваться, не смотреть, отстраняться. Благо всех можно по удалять, или того лучше по засовывать в игноры, черные списки, и так далее. (есть еще пара надежных способов)

Суммируя.
Я пришел к выводу что я:
-Не хочу никаким образом касаться практически всех людей с которыми я общался более двух-трех лет назад. Причины для всех персональны.
-Не в состоянии сохранить контакты с последними из людей, которых я уважал и относился по-братски, ввиду потери доверия и собственно взявшему верх уважению к себе.
-Не хочу иметь ничего общего с подавляющей частью своей родни, за некоторым исключением. Не все из них делали мне гадости и забывали обо мне в силу своих причин, но у меня свои мотивы.
-Людей к которым я не успел еще проникнуться отвращением, разочарованием, презрением, или жгучей жаждой мести можно пересчитать по половине пальцев одной руки. Собственно, ради них я готов прикладывать усилия и все еще верю. Может быть у них даже найдется свободное время на меня, хз, хз.
-Должен научиться не выжимать всего себя ради людей, которые точно и отчетливо демонстрируют что готовы это принять. Тут надо сделать отсылку на некоторое мое экспериментальное поведение, когда я подумал, что если быть открытым, искриненным и чистосердечным, то это будет стимулировать рост взаимоотношений. Проверено - нихера подобного. Так вот. За какое-то время к этому уже начинаешь привыкать как к единственно возможному способу общения с целью установления близких, дружеских взаимоотношений. Надо теперь переучиваться обратно. =\

11:53 

Собирая мозаику
Тот самый момент, когда вместо "заходите" читаешь "сдохните" и понимаешь, что в твоей жизни что-то пошло не так.
Доброе утро всем кстати.

21:58 

Собирая мозаику
Знаете, может я плохой человек, но я хочу, чтобы некоторые личности потеряли всех людей вокруг. Все свои контакты, всех друзей, знакомых, коллег. И поняли меня, и начали ценить те ситуации, когда люди пытаются добиться их внимания\симпатии\дружбы из месяца в месяц, из года в год.

03:22 

Собирая мозаику
Это конец великой саги. Это конец огромной части моей жизни. Частичка моего сердца всего будет с тобой.
Starcraft.



Я люблю тебя.

03:45 

Собирая мозаику
Все. Хорошо.


04:49 

Собирая мозаику
04:43 

Собирая мозаику
Я просто оставлю еще одно безсмысленное ночное сообщение здесь. Пусть полежит.

18:58 

Собирая мозаику
Я хотел что-то погуглить, но забыл что. Я хотел быть кем-то, но забыл кем.

00:12 

Собирая мозаику
Я рассказывал, что бессонница меня не отпускает до сих пор? Наверное нет. Ну так рассказываю, правда должен признать, что вчера сумел уснуть в три. Это прогресс. Я намерен и дальше пытаться с этим работать.
А так-то жизнь все то же дерьмо.

03:34 

Собирая мозаику
Как же я, сука, ненавижу не спать по ночам Т__Т

03:13 

Собирая мозаику
Ну вот. Снова бессонница. Валяюсь в кровати как мешок с дерьмом. Уснуть не представляется возможным. Пришлось встать и устроить несчастному крабу незапланированное утро... Я уже могу наблюдать как его глазки, торчащие из воды, смотрят на меня с укоризной. А кому сейчас легко, дружок.

14:32 

Собирая мозаику
Ну вот, собственно снова вышло так, что окружающие меня люди поназаводили отношений\новых друзей и канули в небытие для меня. Мне уже начинает казаться, что это не просто так со мной происходит.
В последнюю неделю пустота вокруг чувствуется особенно явственно.

18:35 

Собирая мозаику
Лол. Вместо "завершение работы" прочитал "завершение заботы". Только ты меня любишь и заботишься. =*

08:46 

Собирая мозаику
Когда же это все закончится? Сколько раз я должен еще поплакать о тебе? Сколько раз я должен до хруста сжимать зубы, борясь с собой? В скольких кошмарных снах ты еще будешь являться? Я устал. Честно, я больше не могу. Ты добил меня. Что мне нужно еще сделать? Я уже сто раз размазал себя морально по стене. Уже год я мучаюсь. Год, слышишь? Почему ты не можешь отпустить меня? Дурная моя башка... Я уже ничего не хочу, понимаешь? Точне не могу. Теперь все что мне остается делать это трахаться, чтобы удовлетворить свои низменные потребности. Ты хотел отомстить? Смотри. У тебя получилось. Я скатываюсь в пропасть из которой не выбраться. Мне не интересно жить. Действительно не интересно. Я просто заставляю себя чем-то увлечься и чему-то научиться, чтобы изобразить жизненную активность. Мне было необходимо измениться, чтобы не умереть после того, что ты сделал... О,нет. После того, что я сделал с собой. Ведь вина только на мне. Я больше не знаю что такое любить. Я не умею. Я разучился. Ты высушил меня до самого дна, иссушил, выжег, насыпал песка и запустил скорпионов. И теперь эти скорпионы жалят всех кто рискует туда забраться, а до кучи и меня самого. Как низко я должен упасть и захотеть смерти, чтобы ты перестал меня тревожить. Я смирился, я отпустил тебя, я взял всю ответственность на себя. Пожалуйста, все о чем я прошу, уйди из моей головы. Я устал жить на грани пропасти.

11:32 

Собирая мозаику
Боже, почему в этом мире столько блядства. За что ты так с нами, людьми?

00:49 

Собирая мозаику
С ДР меня вобщем...

21:29 

Собирая мозаику
Ничего интересного и правда не происходило все это время. Я прилип намертво к компу, дабы не замечать того что происходит вокруг. По крайней мере большая часть времени с последней записи прошла так.
Некоторый элемент диссонанса в моем бытии всетаки исключить не удалось. Я в курсе, что я какбы сам этого хотел, сам ищу, и все такое, но... У меня этот долбаный синдром спасителя, излишняя попечительность к чувствам других. В общем, наверное сказать "нет" я не могу. Я думаю себе, что чувства, которые человек испытывает ко мне, даже если у меня нет ответных, меня по умолчанию к чему то обязывает. Я начинаю чувствовать ответственность и бояться. Бояться что-то сделать не так, сказать, не оправдать ожиданий. У меня сворачиваются желудки от мысли, что я должен буду отослать человека, разбив его мечты и обидев. Я в курсе, что мир жесток, не надо мне напоминать...
Иногда правда все мое естество восстает против того, что я делаю. Оно говори мне: иди и скажи уже что нет, аривидерчи. Но я не могу. Я набираюсь сил, но не огу сделать это так как надо. И дело во мне. Я не могу никого отпускать. Потому что я не могу быть один. Мне становится противно что я становлюсь источником чьих-то стрессов. Мои мысли так обрывочны, не могу собрать в кучу...
Я знаю что мне следовало бы структурировать все. Наверно у меня синдром брошенки. Все еще. Я не могу жить без этого, и мне нужен хоть какой-то источник тепла. Но когда я получаю его, начинаю думать что хочу большего.
Говорю: как я могу вам нравиться? Вы наверное больные. Или жизнь была с вами не справедлива.
Я слишком привык жить этим. Отдавая себя из раза в раз.
Но я попросту не имею прав водить за нос себя и всех кто ко мне привязан вот так вот бессовестно. Я должен что-то делать. Но не делаю.
Так что я в вечном поиске того, чего мне найти не суждено.

Безостановочная эмотивно-когнитивная наркомания.

01:36 

Собирая мозаику
Знаете, меня уже начинают бесить эти люди, которые могут просто так размазать тебя по стене своей жизни. Которым срать на тебя с высокой колокольни. Для которых не бывает слов ни любовь, ни верность, ни преданность ни долг. Это все на столько пусто и грустно, что я начинаю это не выдерживать. Я устал просить. Устал что-то делать. Наверно это называется устал бороться? Но вот таков мир. Что поделаешь? Надо перестать ныть и идти снова по второму кругу, по проторенной дороге из раза в раз проходя одно и тоже. Одни и те же эмоции к которым ты готов и ждешь. Одинаковые ожидание и соответственно разочарования. А что еще остается? Люди-свиньи. И это мир свиней. Ненавижу.

Хотя знаете... Я еще дышу потому что знаю. что есть люди которые могут просто так заказать для тебя пиццу, просто так приехать и поддержать тебя. Написать через сто лет и признаться в каких-то чувствах. В моей жизни это настолько редкость, что когда такое происходит, я начинаю насмерть захлебываться в своих эмоциях и чувствовать что я это все не заслужил. И мне хочется одинаково провалиться под землю от смущения и одновременно быть благодарным. Но наверно я разучился. Люди возвращаются и дарят мне минутки радости в этом море боли которым стала моя жизнь. но нет, я даже не жалуюсь.
Это просто жизнь.

Трансцендентальный экзистенциализм

главная