Shadowwhisperer
Собирая мозаику
Ничего интересного и правда не происходило все это время. Я прилип намертво к компу, дабы не замечать того что происходит вокруг. По крайней мере большая часть времени с последней записи прошла так.
Некоторый элемент диссонанса в моем бытии всетаки исключить не удалось. Я в курсе, что я какбы сам этого хотел, сам ищу, и все такое, но... У меня этот долбаный синдром спасителя, излишняя попечительность к чувствам других. В общем, наверное сказать "нет" я не могу. Я думаю себе, что чувства, которые человек испытывает ко мне, даже если у меня нет ответных, меня по умолчанию к чему то обязывает. Я начинаю чувствовать ответственность и бояться. Бояться что-то сделать не так, сказать, не оправдать ожиданий. У меня сворачиваются желудки от мысли, что я должен буду отослать человека, разбив его мечты и обидев. Я в курсе, что мир жесток, не надо мне напоминать...
Иногда правда все мое естество восстает против того, что я делаю. Оно говори мне: иди и скажи уже что нет, аривидерчи. Но я не могу. Я набираюсь сил, но не огу сделать это так как надо. И дело во мне. Я не могу никого отпускать. Потому что я не могу быть один. Мне становится противно что я становлюсь источником чьих-то стрессов. Мои мысли так обрывочны, не могу собрать в кучу...
Я знаю что мне следовало бы структурировать все. Наверно у меня синдром брошенки. Все еще. Я не могу жить без этого, и мне нужен хоть какой-то источник тепла. Но когда я получаю его, начинаю думать что хочу большего.
Говорю: как я могу вам нравиться? Вы наверное больные. Или жизнь была с вами не справедлива.
Я слишком привык жить этим. Отдавая себя из раза в раз.
Но я попросту не имею прав водить за нос себя и всех кто ко мне привязан вот так вот бессовестно. Я должен что-то делать. Но не делаю.
Так что я в вечном поиске того, чего мне найти не суждено.

Безостановочная эмотивно-когнитивная наркомания.